Анекдоты про костер

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Взвейтесь кострами, дети рабочих.

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал...

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло… – сказала Мальвина, подбрасывая остатки Буратино в костер.

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!