Анекдоты про костыль

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: - Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: — Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап: — Научиться пристегивать лыжи. Второй этап: — Научиться спускаться с горы. Третий этап: — Научиться ходить на костылях.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нёс.

Разговаривают две еврейки: — Ты была у нового народного целителя? — Нет. А шо??? — Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? — Да. А шо? — Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" — И шо??? — И он пошел!!! — Изя брось костыли!!! — И шо??? — Разбился к чертовой матери.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
— Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
— Откуда ты знаешь?
— Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла".

- А это мой папа! Вернулся с охоты.
- Но он с костылями...
- Стрелять у прохожих 10 рублей самое то!

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

– Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Бабушке нёс.

— Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди! » Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

- Кашпировский сказал мальчику: Брось костыли и иди!. Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Отчет практиканта: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится".

Разговаривают две женщины: — Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что—то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. — Это что, — говорит другая. — Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: — Брось костыли! Ну, тот и бросил... — Ну и что?! — Разбился к чертовой матери!

- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".