Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.
Добавить комментарий
Анекдоты про кота с картинками
Смешные анекдоты с картинками про кота — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Робопылесосы - это коты будущего.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Для людей держащих кота словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.
Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.
И кот перестал.
– В ванную пойдешь – аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
– То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
– То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.
Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
– А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот.
– Не мешай, я с котом разговариваю.
Мужик говорит:
– А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот.
– Не мешай, я с котом разговариваю.