- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Добавить комментарий
Анекдоты про кота с картинками
Смешные анекдоты с картинками про кота — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверно глупость какую-то сказал...
Наверно глупость какую-то сказал...
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?! !
- Давно хотел кота завести...
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?! !
- Давно хотел кота завести...
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти работать.
Девочка закапывала ямку под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбанного КОТА!
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбанного КОТА!
Там у дуба кот как с цепи сорвался..
- Пробыв несколько дней дома на карантине, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.