Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Добавить комментарий
Анекдоты про кота с картинками
Смешные анекдоты с картинками про кота — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Робопылесосы - это коты будущего.
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.
И кот перестал.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
– В ванную пойдешь – аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
– То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
– То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
- Ты уверен, что он?
Для людей держащих кота словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. — Откуда котята?
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
Девочка закапывала ямку под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбанного КОТА!
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбанного КОТА!