Анекдоты про котенк

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: — Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!! Садист: — Во ,а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!! Некрофил: — А потом пока еще тепленький..... Экстремал подумал—подумал и говорит: — МЯУ!

-Кто там, дорогая?
-Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
-Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
-Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!

Новости из мира ядерной физики: — Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко—торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

— Вы знаете, я развожу котят? — Это как? — Два котенка на литр воды.

Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котенка или щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

- Мама, давай котенка заведем?
- Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам!
- А можно тигренка?
- Нет. Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

Парень позвонил на радио:
– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

- Мама, мама! Давай заведем котенка?
- Он вырастет и будет писать по углам!
- А тигренка?
- А когда он вырастет, по углам писать будем мы!

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет."

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.