Анекдоты про котлету

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"

Объявление в студенческой столовой:
- Товарищи студенты, берегите животных, не давайте им котлеты из нашей столовой, четыре собаки уже сдохли!

- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

- Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
– Сёма, да я просто водички попить вставала.
– Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

в армии:
- сегодня котлеты будете есть ты, ты и вот ты
- а я?
- а ты - на фарш

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...