Анекдоты про котлету

Племянница в этом году пошла в 1 класс.
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой..

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод.
Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя.
Hачхим удивляется: почему так ?
Hачпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Вызывают Леонида Агутина в военкомат.
Военком: Ну что товарисчь Агутин пришло Ваше время защищать родину, так что товарисчь "балалаечник" собирайтесь завтра отправим Вас в
Северодвинск будете рубежи родины охранять в сапогах, так же как все.
Агутин: А может не надо? Я Вам песенку хорошую напишу про границу.. А?
Военком: Песенку говоришь? Пряча увесистую котлету с баксами. Ну песенку так песенку....
Так и появилась на эстраде мощная песня про пограничников.

Кутузов Москву спалил - герой.
А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

Объявление в студенческой столовой:
- Товарищи студенты, берегите животных, не давайте им котлеты из нашей столовой, четыре собаки уже сдохли!

- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

Надзиратель — заключенным: — Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... — А я? — А ты пойдешь на фарш.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты.
Муж недоволен: "Ну и гадость ты приготовила".
Вовочка: "А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой делать".
Отец: "А ты умнее ничего не можешь сказать?"
Вовочка: "Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду есть".

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

— Бэримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну ладно... А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— УРА!!
— Из кабачков.

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего.

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.