Старые анекдоты про котёл

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Инновационные технологии в косметологической клинике «Доктор Ершов и Ко»!
Омолаживающая процедура «Три котла».

С его грехами в аду его ждёт не котёл, а должность. Причём весьма неплохая.

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее.
Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
– Так, значит, энергетик?
– Да.
– В ад. Да поскорей.
– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
– Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца. — Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. — Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных...
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
- Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. 
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.