Анекдоты про котёнка

- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.

У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Ещё когда я был котенком.

- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты.

Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас способен на такое?

У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. — Откуда такое странное имя? — удивился журналист. — Ыыы... — ответили девочки.

Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это не про меня!

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

А где—то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Жили у бабуси два веселых гуся, веселый поросенок и хохотун-котенок...
Вопрос: что выращивала на своем огороде бабка?

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

31 причина обменять жену на кошку:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у неё кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, её можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Кошка не навязывает вам своё мнение.
31. Если у вас нет кошки, завести её себе — проще простого.

– Папа, а давай возьмем котёнка!
– Нет дочка, когда он вырастет будет ср*ть по углам!
– А тигрёнка?
– Ты что дочка? Он когда вырастет, ср*ть в углах будем уже мы…

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

Дрессировщик тигров Андрей был неосторожен, поэтому отдал хорошие руки в котёнка...