— Дорогой, у нас будет котёнок.
Добавить комментарий
Анекдоты про котёнка
Смешные анекдоты про котёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 217шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!
- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!
В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!
Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. — Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.
Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию...
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию...
Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."
У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила.
Соседка попросила парня установить программу на ноутбук. Он установил софтину, а на заставку поставил фотографию своего котёнка. К парню пришёл друг и вместо котёнка поставил на заставку огромный член. Парень ничего не заметил и отдал ноутбук соседке. На следующий день та звонит:
- Дружок, а чего это у меня на экране?
- Это мой, приходи, дам погладить!
- Дружок, а чего это у меня на экране?
- Это мой, приходи, дам погладить!
Объявление: продается котенок—метис, папа мейн—кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни.
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!
Дети в песочнице:
- А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят!
- А где твоя мама?
- Пошла в гости!
- А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят!
- А где твоя мама?
- Пошла в гости!
– Матроскин у тебя корова родила!
– Урааа!
– Тока, Матроскин, тут х*йня такая… она котят родила.
– Моя корова, что хочу, то и делаю.
– Урааа!
– Тока, Матроскин, тут х*йня такая… она котят родила.
– Моя корова, что хочу, то и делаю.
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
отдам котят в хорошие руки. интим не предлагать.
Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!
"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши, так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши, так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.
Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.
Объявление в зоомагазине:
"На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание не распространяется".
"На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание не распространяется".
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!