Новые анекдоты про ковбоя

Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит ее с обеих ног собака.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает...

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.
За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
- Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)
- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)
- Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
- Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
- Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
- Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино.
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы.
Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа.
Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя.
Повтор с правого плеча ковбоя.
Повтор с левого плеча ковбоя.
Повтор с ушей лошади.
Повтор с улетающей шляпы.
Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа.
Хватается за голову промахнувшийся индеец.
Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без головного убора.
Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру.
Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн.
Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы.
Еще один зритель прорывается под юбку соседке.
Стоп-кадр с рукой и линией бедер – очевидное вне игры.
Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой.
Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы – неизвестно. За время повторов сюжет ушел далеко вперед...

"Горбатую гору" "Могила" исправит - под таким лозунгом на киностудии
Фосмильм режиссер Микита Нихалков наспех снял наш ответ "голубым ковбоям" - новый блокбустер "Могила". В фильме 374 раза прозвучало слово
"Fuck", и ни разу - по прямому назначению.

Фильм о голубых ковбоях "Горбатая гора" получил три "Золотых глобуса".
- Ожидается, что в ремейке этого фильма один ковбой будет черным а другой индейцем.

Что я понял к середине жизни:
Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта.
Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим.
Дорогая машина действительно делает тебя крутым, но только если на ней крутые номера. Иначе ты просто сладкий лошок.

– Кто придумал канкан?
– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит:
- Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно?
- Конечно! - говорит бармен.
Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются.
Бармен орет:
- Ты чего, скотина, тут расперделся???
- А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!.. прочищал глотку перед выступлением!!!

Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой!

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки: – Мне того же самого.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
Новая акция от Макдональс. Найди в гамбургере первую цифру,на стаканчике с кока-колой найди вторую. Сьешь мороженое и получи третью заветную цифру. Поздравляем!Теперь ты стал обладателем секретного кода от туалета Макдональс!
Если попа вашего малыша дышит свободно, не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
— Hello, are you there?
— Yes, who are you, рlease?
— Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what is your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes.
— ?????? I'll call you again.
— All right. Are you Jones?
— No, I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name's Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott!
— What.....
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит
остановились, он зашел. Второй ждёт его час , два, три ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета , а там первый ковбой сидит весь взмок, еле живой. Второй говорит:
-Ты чо так долго веревку ср.шь?
Первый отвечает:
-Тихо меня снизу кто-то за яй.а держит.
Второй посмотрел и говорит:
-Придурок , ты бы ещё на уши себе наступил бы.
- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и, как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!