Анекдоты про койку

- Доктор, моя Люся утверждает, что я её не удовлетворяю в койке. Говорит, что видите ли для её темперамента нужно троих как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!...
- Куда? К ещё одному сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!

— Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хрен поймёшь.

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...