Анекдоты про козу

-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
-Почему,почему? - Да потому что муж козел.

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе, сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Спвают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?Стал рассказывать:
-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.Подходит мужик и спвает:
-Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, замяли. . Не было этого разговора... Забудь!

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Отправила любимому СМСку: "Целую в ушко,коть"...
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"...
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"...
А он говорит: "Отправленные посмотри"...
Смотрю отправленные. Там СМСка: "Целую в рыло, лось"... Т9

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
- Дорогая, что случилось?
- Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
- Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!

— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
— Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем. Гаишник: — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: — А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: — Возьми Сонник и посмотри на букву «З». Жена: — Почему на «З»? Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Гендир звонит:
"А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро... "

– Коза!
– Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.