Анекдоты про козу

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел...
Но далеко не все надели правильно!

Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
- Дорогая, что случилось?
- Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
- Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик: — Эй, мужик, ты мою козу не видал? — Видал, в колодец прыгнула. — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, замяли. . Не было этого разговора... Забудь!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...

Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу.
Кто о чем думает:
1: "Как жаль, что это не Мерилин Монро!"
2: "Как жаль, что еще не стемнело!"

Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
— Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
— Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
— Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

Discovery Channel не представляет
Как хорошо мне с козой бывает...

Приходит еврей к раввину:
– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?
– Купи собаку!
– Но ребе, у меня же и так нет места!
– Купи собаку!
Через месяц еврей опять приходит:
– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…
– Купи козу!
– Но ребе?!
– Купи козу!
Ещё через месяц:
– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
– Купи корову!
– Но ребе, это уж чересчур!
– Я тебе сказал, купи корову!
Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:
– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
– А вот теперь продай собаку, козу и корову!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

У комдива спрашивают:
– Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и св*лочь?
– Да. Тр*хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, коза, своей машинкой полпарковки заперла!

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
- А я скрестил арбуз с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

Я принес домой ежика, а мать говорит: вот
— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!
Как в воду глядела.