Почему у бегемота пасть не закрывается?
- если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
- если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кожу
Короткие смешные анекдоты про кожу — специально для Вас собрали коллекцию из 275шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Почему после выпивки хочется спать? Потому что кожа на животе натягивается, глаза закрываются..............
- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?!
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?!
После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
Дальневосточный леопард! Их осталось всего тридцать! И все они у нас! "Мир кожи и меха в Сокольниках"!
Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
Темнота должна быть абсолютной.
Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек - то такой?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек - то такой?
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
- Мыкола, ты слышал: Ющенко хотят сделать пересадку кожи?
- Откуда?
- Ну, с этой… на которой он сидит.
- Как, еще раз?!
- Откуда?
- Ну, с этой… на которой он сидит.
- Как, еще раз?!
Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно – кошелёк, можно сумочку…
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно – кошелёк, можно сумочку…
Реклама мыла Дав:
Кожа сушит мыло тьфу ты,
Кожа мылит сушу не то,
Суша мылит кожу вспомнил!:
Мыло сушит кожу
Кожа сушит мыло тьфу ты,
Кожа мылит сушу не то,
Суша мылит кожу вспомнил!:
Мыло сушит кожу
Звереву, что бы стать Майклом Джексаном осталось только одно...
... сменить цвет кожи.
(с мальчиками уже отдыхает)
... сменить цвет кожи.
(с мальчиками уже отдыхает)
В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!