Анекдоты про кожу

Гламурные гаишники обтягивают свои жезлы кожей зебры, свистят в розовый свисток и выписывают штраф за отсутствие страз на заднем бампере.

Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная. Значит,
Коленька будет косметологом. А тебе,
Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал:
"Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей..."

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
- И это вы называете скидками? Да вы ах... ах...
- Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.

Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали…
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
– Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный.
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса.
И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках...

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Дальневосточный леопард! Их осталось всего тридцать! И все они у нас! "Мир кожи и меха в Сокольниках"!

Почему после выпивки хочется спать? Потому что кожа на животе натягивается, глаза закрываются..............

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

Почему у бегемота пасть не закрывается?
- если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

Профессор спрашивает студентов—медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!