Новые анекдоты про козла

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут...

Жизнь зла - наступает год козла.

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя, любимая! — Действительно, год Козла же...

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козлa прямо у входa в дом.
Звонит в милицию, сообщaет о козле.
- Возьми дa зaкопaй! А нaм-то нa хренa звонишь?
- А потому, что в тaких случaях принято сообщaть родственникaм!

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся..

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

Жене злится на мужа и говорит:
- Вы мужики - все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
- Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?