Новые анекдоты про козла

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых
принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а
другие козлами!!!(ответ убил всех)

Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
- Дорогая, что случилось?
- Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
- Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!

— Дорогой, ты где был? — Бегал... — Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

Любовь зла... Все козлы!!!

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины - Год Овцы.

Не в козла корм.
vb

Две женщины разговаривают по телефону:
- Не знаю, как и пережить, моя лучшая подруга и увела у меня мужа!
- Не переживай, когда мой уходил, я тоже нервничала, а сейчас как мне хорошо без этого козла!
- Как же мне не переживать, ведь мой козёл начал прилично зарабатывать!

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козёл!
– От козла и слышу.
Прохожий, устало:
– Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Две подруги в магазине: 
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? 
- А что такое? 
- Да у моего козла завтра День рождения.

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку – и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз – девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз – та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
– Зачем это?
Она:
– Стольник – за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!