Если у вас начали расти рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козёл по жизни.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про козла
Старые смешные анекдоты про козла — специально для Вас собрали коллекцию из 513шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее?
- И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: — Иди, мне спину потри. — Не могу, мой козёл уже вернулся.
Встречаются двое: — Милиционеры – козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню)
- Я - в баре напротив
- Ты козёл.
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню)
- Я - в баре напротив
- Ты козёл.
Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают вставлять ключ в зажигание.
- Люся, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?
- Шо, опять?
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного вонючим козлом.
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику.Тот хватает его за шкирку и орёт: -Ты, козёл нищий,ты кого обворовываешь?
-Кто нищий,я-нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю,ни копейки нет!
-Кто нищий,я-нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю,ни копейки нет!
- Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать?
- Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами.
- Так и что?
- Так я сходил к директору и обложил!
- Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами.
- Так и что?
- Так я сходил к директору и обложил!
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит:
– Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста!
С заднего сидения детский голос:
– Папа, пап, а где козлы?
– Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста!
С заднего сидения детский голос:
– Папа, пап, а где козлы?
- Вот козёл!!! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а Газель!
- Ну, козел на Газели!
- Это не козёл, а Газель!
- Ну, козел на Газели!
На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
- Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Козла?
- Себя!
- Себя!
Жена — мужу: — Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж — сыну: — Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!