Короткие анекдоты про козла

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

Народ, че вы все наехали на Ксюху С.???
Вы все чисто тупые козлы и бараны, и нихрена в настоящих самках не понимаете.
Ксюша, слышишь, ты самая лучшая! Ты мой идеал! Я на тебя запал, как только первый раз увидел! Я о тебе все время мечтаю!! Я тебя все время хочу!!!
С любовью,
Настоящий Жеребец!

Едут милиционеры в машине, на заднем сидении везут козла.
На остановке стоит батюшка в рясе и "голосует". Милиционеры его подогбрали, едут вместе в машине, батюшка и говорит
"Куда это вы, сынки, козла везете? " — "Да в семинарию поступать"- "ааааа..... (задумчиво) а если не поступит, так в милиции и останется? "

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

Пошёл Иван-царевич воевать Змея-горыныча. Подходит к пещере – логову Змея и орёт:
– Эй, Змей зелёный, выходи!
Тишина…
– Эй, козёл зелёный, выходи!
Тишина…
– Эй, пед*раст зелёный, выходи!
Тишина, делать нечего, пошёл обратно не солоно хлебавши. Змей осторожно голову из пещеры высовывает:
– Да, змей, да, пед*раст, зато живой!

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих.
Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос.
Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос.
Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова, потом сплю, как сурок.
Доктор:
- А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
- Правда? И какие же?
- Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.

Мужик залетает в квартиру и кричит:
- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!
- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил...!!??
- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки!
- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!!

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

Спвают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?Стал рассказывать:
-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.Подходит мужик и спвает:
-Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!