— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя, любимая! — Действительно, год Козла же...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про козла
Короткие смешные анекдоты про козла — специально для Вас собрали коллекцию из 513шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.
– Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя, любимая!
– Действительно, год Козла же…
– Себя, любимая!
– Действительно, год Козла же…
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
- Но он же козёл! Нe хочу!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я сегoдня зла!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я сегoдня зла!
С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от
Джорджа Буша.
Джорджа Буша.
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову "козёл".
- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
Он:
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться…
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться…
- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?
Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в и. о. козла опущения.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете??
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет... — Вот козёл!!! А ты ему? — Нет. — Вот молодец!!!
У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что они сами по жизни КОЗЛЫ.
Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
— Подруга, а правда, что у мужиков только один ceкс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда
Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!