Анекдоты про красавчика

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик.

- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!». — Ну ты красавчик, что тут скажешь! — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорицца, и смех и грех!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: — Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: — Исаак – не твой сын! — Чушь! От кого же он может быть?! — От нашего конторщика Гиршфельда. — Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты… — Я заплатила ему две тысячи баксов. — И где же ты взяла столько денег? — Из твоей кассы. — Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

— А ты — красавчик!
— Да просто я в молодости железо таскал...
— Качался?
— Нет, металлолом п@здил.

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

Два друга разговаривают.
- Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!".
- Я так женился...

Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо, как в кино! ".
Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

24 декабря. 24—00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит: — Мэри клизмас, красавчики!

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!