Старые анекдоты про красавца

Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец.

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

-Ой Зин, смотри какой красавец идет, прямо мОча...
- Дура! Не мОча, а МАЧО!!!

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Когда девочка-подросток улыбается мальчику, он старается понять, что делает его таким ceкcуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачивается назад, ожидая увидеть красавца за спиной.
Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз, проверить, застегнута ли ширинка.

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
by asis.narod.ru

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
- ... Метр?! А толщина какая?!...

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..

- Пап, я выхожу замуж за Петьку со двора!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:
- Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
- Да? Так и Вы далеко не красавец!

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Рабинович с женой в картинной галерее.
Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Рабинович, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?