Анекдоты про красавца

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

Когда девочка-подросток улыбается мальчику, он старается понять, что делает его таким ceкcуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачивается назад, ожидая увидеть красавца за спиной.
Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз, проверить, застегнута ли ширинка.

Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.

Где-то на сайте знакомств ...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
- А он какой длины?
- Хм ... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО! А толщины?!
- Не понимаю ... Ну сантиметров 25, наверно ... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев ...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо « не ври» говорить « потрясающе».

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

-Ой Зин, смотри какой красавец идет, прямо мОча...
- Дура! Не мОча, а МАЧО!!!

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...

Разговор двух девушек:
— Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку.
Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!!
— Что?
— Он стал читать газету!!!

Натурщик в ужасе:
- Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
- А я вас так вижу.
Натурщик:
- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
- А это автопортрет!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!