Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про красную
Короткие смешные анекдоты про красную — специально для Вас собрали коллекцию из 546шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...
А заодно и избили...
- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
- Смотрел вчера "Десять негритят"?
- А, это когда нигерийскому юниору красную карточку показали?
- А, это когда нигерийскому юниору красную карточку показали?
Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.
Разговор на рынке: - Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
– Я у тебя в черном списке?
– Нет бл*дь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид тв*ри!
– Нет бл*дь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид тв*ри!
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая тогда?
— Так зеленая еще.
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая тогда?
— Так зеленая еще.
- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.
- Чтобы маску носить, дитя моё.
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"
Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Анонс: "Сегодня в кинотеатре "Тамбовский волк" предпремьерный показ фильма ужасов "Красная Шапочка".
На рынке:
— Это смородина?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что еще зеленая.
— Это смородина?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что еще зеленая.
Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
- Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Один догоняет и говорит
- Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "
"Вкусной и здоровой пище. "