Анекдоты про красную

— Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
— Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Концерт Пола Маккартни на Красной площади.
Маккартни объявляет последнюю песню:
- Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"

Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

– Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?
– Холодно.
– Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?
– Холодно.
– А как ты меня вчера пьяного домой не пускала?!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

"Оранжевая угроза" - это красная угроза в описании жёлтой прессы.

Идёт Красная Шапочка по лесу, видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек.
Вдруг видит - Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ёп Твою Мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
– Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!…
– Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…

Только идиоты могут покупать газ по 1000 долларов.
Красная цена ему 999 долларов.

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -- дальтоник.

Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел
- пожизненный эцих с гвоздями!

Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Крокодил Гена и Чебурашка идут по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это какие ягоды?
- Красная смородина!
- А почему она желтая?
- Потому что зеленая!

- Любимая, а я когда приеду, ты мне какой нибудь сексуальный сюрпризик приготовишь?! :-)))
- Ты чё, забыл? Я же тебе говорила, что в такие мои дни, ты можешь расчитывать только на красную дорожку:-)))

Встретил Серый Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- А ладонь, которая изображена на заднем кармане твоих джинсов - это инструкция по эксплуатации
- Да волк (и перечеркнула ладонь)

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк, прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает. — Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы? — А это, маленькая, узнаешь, когда за дивидендами придешь!

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген, а малина красная?
– Да.
– А она в крапинку?
– Нет.
– Черт! Опять божьих коровок объелся.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.