Анекдоты про красное

— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет витёк, фиолетовое...

Там после плато - пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти муд@ки только что меня переехали!

— У тебя лицо красное, как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем ты тогда переспрашиваешь?

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все!

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

- Что символизирует новая эмблема блока Юлии Тимошенко – красное пятно на белом фоне?
- Использованную прокладку.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Не согласен я с вашими предстоящими акциями, "Красное и Белое"! Везде "черная", а у вас, всё-таки, "синяя пятница"!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

доказать некоторым что белое - это не черное, можно только одним методом... доказав, что оно КРАСНОЕ!!!

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.

- Что такое: маленькое, круглое и красное?
- «Чупа-чупс».
- А что такое: маленькое, квадратное и желтое?
- Маленький желтый квадратик.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.