Новые смешные анекдоты про красного — специально для Вас собрали коллекцию из 651шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
Муж обучает жену вождению автомобиля: - На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания. suckme`s saloon
– Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? – 50 тысяч. – Вы нам не подходите! – 20 тысяч. – Нет. – 5 тысяч. – О таком талантливом сотруднике с красным дипломом мы мечтали со дня открытия!
Гаишник останавливает блондинку: - Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет? - Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.
Воодушевленная конкурсом авторской песни среди заключенных "Калина красная", проводимым Министерством Культуры, Высшая Аттестационная Комисссия РФ совместно с Министерством образования планируюn провести среди зэков конкурс "Красный доцент". Участники будут соревноваться в написании диссертаций. Среди номинантов М. Б. Ходорковский. (FireBob)
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит: - Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал? - Нет, не слышал. - Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.
- Дима, при тебе спи#дили до #ера денег, надо как-то компенсировать. - А че думать, "зеленый" со светофоров убрать и штрафы в пол-лимона вломить за проезд на "красный"
Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином. – Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец. – Tем не менее, оно мне не подходит. – Чем? – Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус. В комлекте: Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор) Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.
Муж: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? Жена: - Спасибо, не хочу! Муж: - Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! Жена: - Спасибо, не надо! Муж: - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов? Жена: - Нет, не хочу! Муж: - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! Муж: - Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? - 50 тысяч. - Вы нам не подходите! - 20 тысяч. - Нет. - 5 тысяч. - О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!