Анекдоты про красного

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность привыкла ставить Красный Крест.

Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман - дурак".

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой
– оба КРАСНЫЕ.

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

- Вот у меня прадед был удивительный! Он жил еще еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них была напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнес и на две пары сапог выменял.
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- Так он вообще не воевал, он часы чинил.

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: — Мужики, че ждете? — Клева... С надрывом: — Клева не будет. клева было вчера...

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой. — Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло. Едет.Останавливает ГАИ и говорит: — Чего глаза красные, ветром надуло? — Неа на—наккурииллсяя.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!

В маршрутке: — Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! — Красный мерседес уезжает, догонять???

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный " Феррари, " сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный "Феррари" , сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички - дуры — и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она- ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный "Феррари" , фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

- У Вас глаза красные. Плакали?
- А у Вас зрачки широкие! Какали!?

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.

- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут.
- На фиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Все-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- П...ец мужикам- недостаток гемоглобина!