Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…
Добавить комментарий
Новые анекдоты про красоту
Новые смешные анекдоты про красоту — специально для Вас собрали коллекцию из 438шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
Живая красота женщины - это на 30% внешность, на 20% ум, на 50% характер, а все остальное - макияж.
— Что самое главное в женской красоте? — Рот! — Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.
Победила лошадь.
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Антон Клубницкий
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Антон Клубницкий
- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.
- Я не знаю.
- По вам это видно.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо: - Да!
- Закрыто, наверно, было?
Девушка, кокетливо: - Да!
- Закрыто, наверно, было?
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Постмодернизм.
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."
- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
"В отрыв", Благовещенск
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
"В отрыв", Благовещенск
Пошел дождь и смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
Я вас умоляю! 90% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...