Анекдоты про красоту

Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением.
И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому.
Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой.
И тут появился кентавр…
С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! - весёлый юноша заметил… Но грустный так ему ответил : - Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный … Он так сказал : - Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: - ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Антон Клубницкий

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

- Олечка, извините, но хочу заметить, чтобы ваша красота спасла мир, всё-таки нужно немного водки...

— Мужчина... Вы что, летчик? — Нет.... — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Краситься и наводить красоту до замужества - это как предпродажная подготовка, а вот после замужества - это быть всегда на ходу!!!

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали.
- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.

Красота - страшная сила.
Особенно в сочетании с хитрой жопой.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о! ?
- Это я от восхищения.

А знаете ли вы,что :
Чтобы красота спасла мир нужно таки много водки...

- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?