Новые смешные анекдоты про красотку — специально для Вас собрали коллекцию из 58шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: — Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
- Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей? - Салон красоты, страшных баб делать красотками. - Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Звонок на телефон жене: – Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: – Я согласна, какие требования? – Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: – Два… два…
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: – Вот бы моей жене такие ноги… Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик: – Вот бы моей жене такую грудь… Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: – Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден? - Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки? - Она видит свет в конце панели!
В транспорте бабуля красотке: - Небось от парней отбоя нет? Та с гонором: - Конечно! - Отказываешь многим? - Да! - Придет время о каждом пожалеешь! О каж-дом!
75-летний миллиардер женился на 25-летней красотке. Друг спрашивает: - Как ты убедил её выйти за тебя? - Я соврал о своём возрасте! - Сказал, что тебе 58? - Нет, сказал, что мне 90.
— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Приятель звонит приятелю: - Привет, ты где сейчас? - В галерее. Кругом обнажённые красотки... - О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!... - Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!