Старые смешные анекдоты про красотку — специально для Вас собрали коллекцию из 54шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый: — Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Муж говорит жене: Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. - Почему ты так решил? Он сказал тебе: - Спасибо, красотка!
- Серёга, а ты чего сегодня такой довольный? - Друган, да я вчера с такой красоткой познакомился! - Да, и где же ты её подцепил? - У кожно-венерологического диспансера!
- Это ужасно! плачется красотка своему жениху. Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...