Старые анекдоты про кремль

Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.

На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

- Царь батюшка, дракон прилетел....
- Где разместили?
- Пока во дворе Кремля...
- Чего делает?
- Буянит и огонь извергает!! Судя по всему такой голодный, что просто страшно смотреть!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... подохнет он у нас..!!!

Не все знают, но поваров из Кремля поувольняли - там и так все друг друга поедом едят...

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

Напрасно ждал Наполеон ключи от старого Кремля. Ключи были то ли украдены, то ли пропиты...

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Через Боровицкие ворота в Кремль врывается пенсионер на Запорожце:
- Ну наконец-то: бесплатная парковка!

Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе
“Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.

В Кремле сорвало крышу.

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.

Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

После смерти Черненко. Звонок в Кремль: — Алло, говорят у вас есть вакансии на должность генсека? — Вы что, больной?! — Да, да, и старый и совсем больной!

Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.

- Алло скорая, срочно приезжайте!!
- Что у Вас случилось?
- Тут люди совсем из ума выжили!!
- Адрес?
- Кремль....

"Рыба гниет с головы". Да, вот и в Кремле уже черви...

Икона святого Мельдония в Кремле замочеточила.