Анекдоты про кремль

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...

Балет "Кремль священный": Весна. Кремлевская стена. Мавзолей перед кремлевской стеной. На нем стоят два вождя. Почти все время артисты радостно пляшут перед вождями, кланяются им, величают и водят вокруг мавзолея хороводы. Только под самый конец один из вождей делает указующий жест. После него артисты выносят из мавзолея прежнего вождя, сбрасывают его в оркестровую яму, убивают двух вождей и в молчании заносят их в мавзолей.
Занавес.

Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...

Навальный хочет въехать в Кремль на белом коне. Или хотя бы на белом мерседесе с Ксюшей Собчак за рулем.

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

- А куда делась эта женщина с серпом, которая возле ВДНХ стояла?
- Наверное, ушла в Кремль искать того, кому там подарили яйца Фаберже...

- Петрович, может в шахматишки сыграем? - орёт с балкона мужик сидящему во дворе соседу.
- Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них там в Кремле рокировочка будет!

Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус.
В комлекте:
Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор)
Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

А вы знаете, что ежедневно из Кремля вывозится свыше ста тонн дерьма? И еще больше там остается?..

– Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
– Я только спросить!

Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания.
Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание.
На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.

Самая главная пробка нашей страны находится в Кремле.

Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как.
После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются - как дела на земле.
Брежнев:
- Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте.
Зашел в свой кабинет - там Я сижу.

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

"Ттты-ы-ы меня ув-а-а-жаешь?" - тряс после застолья в Кремле пьяный Юра
Диму, "Тттт-ы м-и-не д-о-веря-ишь?"
На следующий день вышел указ...

Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.