Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.
Добавить комментарий
Анекдоты про кремль
Смешные анекдоты про кремль — специально для Вас собрали коллекцию из 195шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кремль ТВ сообщило, что чемпионат мира по футболу-2018 опасно проводить в Англии из-за высокого уровня преступности и алкоголизма. Справедливо. Ведь только в одном Лондоне живет более полмиллиона русских.
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!
Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.
- Кремль.
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?
- А как там у нас проходит перепись поголовья?
Дом-3!
Скоро!!! теперь и в московском Кремле
Скоро!!! теперь и в московском Кремле
Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.
А теперь - Хованское кладбище.
Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…
Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали предложение в Кремле.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали предложение в Кремле.
- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...
Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.
- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля!
- Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто надо сдавать - казенная.
- Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто надо сдавать - казенная.
Кремль посетил всемирно известный продюсер и режиссер Отмыван Распилян.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.
В Москве, на встречной полосе, действует правило 001 ПДД.. уступи дорогу тому, кто едет в сторону Кремля.
Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.