Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про крещение
Короткие смешные анекдоты про крещение — специально для Вас собрали коллекцию из 41шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– А у мусульман есть Крещение?
– Ага – в зелёнку макают.
– Ага – в зелёнку макают.
— При крещении Гирш становится Гришей,
Мойша — Мишей. А Сруль?
— Акакием.
Мойша — Мишей. А Сруль?
— Акакием.
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
Крещение, прорубь.
– Ну что, братан, тряхнём стариной?!
– Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
– Ну что, братан, тряхнём стариной?!
– Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Трамп позвонил Порошенко:
– Пётр, как дела?
– Отмечаем Крещение Господня!
– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
– Пётр, как дела?
– Отмечаем Крещение Господня!
– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения Руси, парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День
Обрезания.
Обрезания.
Гадание на Крещение.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.