Батюшка, вы крестиком не вышиваете?
Добавить комментарий
Анекдоты про крестик
Смешные анекдоты про крестик — специально для Вас собрали коллекцию из 60шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...
Крестик на медицинской эмблеме - это судя по всему намёк на то, что результаты лечения бывают разными...
На базаре.
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде, придется положить крестик на стол?
Бакуткин
Бакуткин
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал напечать бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата №4.
Stells
Stells
— Слышь! Это... Схорониться мне надо...
— Да без базара — лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка еще лежит — но она тихая, маленькая, в сторонку ее отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой...
— Да без базара — лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка еще лежит — но она тихая, маленькая, в сторонку ее отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой...
Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?..
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !
Многие христиане носят крестики, хотя им больше подошли бы нолики.
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Чукча расписывается четырьмя крестами. – А что это такое? – Первый крестик – имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно: — Бабуль, вы же всегда ставили крестик... — Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Блин, не забыть что?!
Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
– Хо хо хо хо хо хо хо хо…
Пятачок шепчет:
– Страничку переверни – это мы в крестики-нолики играли!
– Хо хо хо хо хо хо хо хо…
Пятачок шепчет:
– Страничку переверни – это мы в крестики-нолики играли!
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.