Новые анекдоты про крик

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин? ".

Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря... Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван... Иван... Иван... С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...

Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень: — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо—ро—шо—о—о!!!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: — Эй, ты чего. — Это твой жена? — Мой!! — Вай, вай, а я думал дикий.

На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…

Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики: — Воды! Воды! На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт: — А в пятнадцатую шампанского!

Идёт мужик вдоль стены и слышит голос. "Зелёным к верху!"
Прошел метров 10, опять голос. "Зелёным к верху!".
Через несколько шагов услышал крик. "Долб..., я же сказал, зелёным к верху!".
Не выдержал мужик, залез на забор посмотреть, а там... военные деревья сажают.

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
– Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
– Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой з*дницу.
– Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
– Ты перррднул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
– Иннокентич, с нас как обычно!

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала. На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
– Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью?!

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то?Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

Мальчик подбегает к маме на улице. — Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? — Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!

1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!"

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Муж с работы возвращается.
Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада!
– Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну, смотри, твоё счастье…