Старые анекдоты про крик

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули...

Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."

Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком какого Хрена вы здесь все расселись!прокладывает новую трассу…

Вопрос препода на паре : — С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Крик дамы в переполненной маршрутке: - Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх ... тысяч!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся… И всё прошло.

– Ты бегаешь по утрам?
– Да. По квартире с криками: «Я проспала!»

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит: — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: - Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: - Молитвы.

Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий: - Что за беспредел?!
Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин, возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй сам отвалился".

Волынские болота.Истошный крик:
-Помогите!Спасите!Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем.Клац затвором.Ба-бах.
-Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:- А смывать за собой кто будет?

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!