Анекдоты про крик

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
– Ну вот, все газеты наши сп*здили, что мы теперь в полёте читать будем?!
– "Отче наш"!

После боя припёрло Петьку и Василия Иваныча по—большому. Думают — а сортир—то где??? Решили облегчаться прямо в воронки от снарядов и мин. Сели. Какают. Через полчаса крик Василия Иваныча: — Петька!! Ну как ты там??? Петька: — У меня понос!!! Василий Иваныч: — Ну ты, Петька, и срать!! У меня по пояс!!!!

Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!!!
Сзади кричащему на плечё ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было...

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.

Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Это интересно. Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!..

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Andrew (c)

Девушка вечером уходит на улицу, ее парень говрит ей перед уходом:
"дорогая, если будут приставать кричи, хорошо?"
- деквушка уходит, через 5 минут на улице слышатся крики: "Хорошо! хорошо! хорошо!"

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает детишкам:
– Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х*й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
– Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х*й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
– Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
– Да пошла ты на х*й! Тра-та-та-та…

Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего порноклипы на видеопанелях в центре Москвы.
Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками "Чувак, еще есть?!"

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

Заходит слепой с собакой—поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики: — Что вы делаете?! — Оглядываюсь!

Просыпается жена Ющенко от страшного крика, разбудила мужа:
- Шо с тобою?
- Шо, шо... Жинка с косой прышла за мной.