Анекдоты про крик

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: - Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: - Молитвы.

Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий: - Что за беспредел?!
Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры...
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, типа, что, объехать не мог?
Парень:
- Извините, боялся, что бензина не хватит.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!

Армянское радио спрашивают:
– Что такое суперсклочность?
– Это когда 31 декабря в 23:59 вам стучат в стену с криком "Будьте тише"!

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника"
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Парламентские новости
Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п’ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
– Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
– Так, але головне – він уже говорить про неї.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури…
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком:
– Йесс!
Едет дальше… Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком:
– Йесс!
Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз…
– Йесс! – слышен крик машиниста…

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает детишкам:
– Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х*й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
– Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х*й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
– Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
– Да пошла ты на х*й! Тра-та-та-та…

Из вороватого адвокатишки сделали Мату Хари. Воистину, «о лица крики, о мата хари»!

Пособие для тех, кто собирается на охоту
Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это может быть егерь ищущий свою овцу.
После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Сара приходит к доктору. — Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа — А что с ним? — Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит. — Но это же замечательно! — Что замечательно?.... — Я же от его криков просыпаюсь!

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...

Судья:
— Свидетель, когда вы слышали крики?
— В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
— Это понятно, а месяца какого?

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.
Крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Самоизоляция продолжается...

Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!!!
Сзади кричащему на плечё ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было...