Короткие смешные анекдоты про критика — специально для Вас собрали коллекцию из 57шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Критик - режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. - Вас так взволновала постановка? - Да нет. В театре выспался.
Говорят, что главный инженер на АвтоВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные – собирайте сами.
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. jonas
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов. Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Критик язвительно говорит художнику: – Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! – Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!
Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки. - Это ты о чём? - Да я про Павленского. - Так они же его в дурдом упрятали! - Вот и я про то же.
Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
Чапаев: - Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет. - Ничего? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!
- В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в критике кувейтцы прячутся в Европе. - А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит? - Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.
Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки искусства". Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?
Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.
Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.