Анекдоты про критика

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".

Говорят, что главный инженер на АвтоВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные – собирайте сами.

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю. "

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

Люблю критику в свой адрес. А как ещё обнаружишь скрытых врагов?

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!

- В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в критике кувейтцы прячутся в Европе.
- А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит?
- Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

Лучшая похвала - критика идиотов.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

— Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!

— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти!

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Двое разговаривают по телефону:
- Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
- Да ты что?!
- Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!

США подвергли Иран внезапной критике.

Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.