Анекдоты про кривую

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

С женского форума: 
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что расскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о мне?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Женщины с кривыми ногами и прыщиками вместо грудей самые счастливые на свете, потому что они точно знают, что их полюбили не за ноги и сиськи!

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Подумаешь, грудь у меня маленькая... зато ноги кривые.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у Вас кривые ноги. — Женщина, у Вас очень кривые ноги. — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

- А ты где купила такие привлекательные, но кривые чулки? - спросил Гарри у Гермионы.

Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.