Анекдоты про кривую

Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на работу ходить".

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...

Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
suckme`s saloon

- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Жена интересуется у мужа:
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..

У меня кривые ноги!
Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
Я не сижу, я стою...

— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

- А ты где купила такие привлекательные, но кривые чулки? - спросил Гарри у Гермионы.

Летят два пегаса. Один говорит другому:
- Вот, посмотри: у меня вся шкура красивая, белая. Копыта - очень стройные. И душа, естессно, добрая. А на себя глянь: ты весь серый какой-то. Неровный. И ноги у тебя просто-напросто кривые. Ну, наверное, и душа - соответственно.
А второй пегас ему и отвечает:
- Приколись, дружище. Я - твоя тень!
ButterBrother(C)

Короче, стоит пивной ларек и от него идет кривая-кривая очередь.
Hу, значит, подходит мужик ВОТ С ТАКИМ Х7ЕМ и всаживает последнему. Очередь сразу выпрямилась!!!
Дошло?
Значит и ты в той очереди стоял.

Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
lovingod.host.sk

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

Я человек прямой, особенно, когда кривой!