Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про кризис
Новые смешные анекдоты про кризис — специально для Вас собрали коллекцию из 559шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло число рабочих мест на паперти.
В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
Кризис - это такое время, когда легко можно занять высокое кресло с подпиленными ножками.
Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.
Незаметно наступил кризис
Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.
В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж...
Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и предсказуемыми.
Семейное счастье строится на взаимном выборе законодательной и исполнительной власти, а гарантия его от кризисов обеспечивается золотым запасом бижутерии и стабилизационным фондом заначки.
Мужик: — Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член. — Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. — А где он теперь? Открывает кошелек. — А вот он где.
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!
Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.
У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.
Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!
Второе дно в апреле бесплатно!!!