Новые анекдоты про кризис

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
– Я про кризис слышал… Но что он – такой!

Похоже, в последнее время Европа экспортирует на мировые рынки только кризис.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

Нам кризис строить и жить - замедляет.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на предметы прозябания.

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага
- еще есть, а вытирать уже нечего...

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.
С уважением.
Пётр.

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

Москва. Как много в этом звуке! Однако в этом звуке будут проведены серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.

Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной!

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ЖОПА!

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.