Новые анекдоты про кризис

Похоже, в последнее время Европа экспортирует на мировые рынки только кризис.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

Нам кризис строить и жить - замедляет.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на предметы прозябания.

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага
- еще есть, а вытирать уже нечего...

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.
С уважением.
Пётр.

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

Москва. Как много в этом звуке! Однако в этом звуке будут проведены серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.

Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной!

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ЖОПА!

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.