Старые анекдоты про кризис

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

Кризису посещается: — Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. — Ты чё домой пешком пойдешь? — Да нет за мной на велике приедут...

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что - "о"?..
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что « попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!»

К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Знаете ли вы, что у водителей Оки кризис среднего возраста наступает на
5 лет раньше.

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...

На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва
Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

На улице встречаются два знакомых кота, один другому промурлыкал: - Барсик, какие у тебя красивые красные очки! - Это мне хозяин купил. - А зачем? - Чтобы я овсянку за фарш принимал, кризис у них, кризис.

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

Челябинские мужики настолько суровы, что во время кризиса не закусывают и не пьют.
Челябинские гаишники настолько суровы, что в кризис обязаны использовать самотык вместо полосатого жезла. ~~~Челябинские дети настолько суровы, что во время кризиса не рождаются.
Челябинские машины настолько суровы, что во время кризиса ездят на уране.
Челябинские таксисты настолько суровы, что в кризис летают на вертолетах.
Челябинские студенты настолько суровы, что во время кризиса учат преподов.
Челябинские коты настолько суровы, что во время кризиса едят собак.
А челябинские собаки настолько суровы, что вынуждены жить с мышами по соседству, копать норы и жрать сыр.