Анекдоты про кризис

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
"Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..."

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

Кризису посещается: — Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. — Ты чё домой пешком пойдешь? — Да нет за мной на велике приедут...

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Церетели задумал изваять символ кризиса. Для этого ему понадобятся две половинки Земного шара.

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.

Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется зарываться в песок.

Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Кризис, повсюду кризис..
Даже у MI-5 кончился полоний, пользуются шарфиками..

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Иметь нельзя уволить".
- "Запятую поставь сама"

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже...

Кризису посвящается:
- Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает: — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов: — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

Новогодний тост.
Кризис...
Доу-Джонс упал...
РТС упал...
Даже Никкей упал...
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

Чтобы пережить кризис, Московский метрополитен им. Ленина увольняет всех метростроителей и приглашает на работу метрополитов.