Анекдоты про кризис

Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!

В связи с разразившимся кризисом во втором полугодии 2010 года евро будут выдавать по карточкам.

- Когда закончится финансовый кризис?
- Когда доллар перестанет быть резервной валютой.
- А когда это произойдет?
- Никогда.

Из-за кризиса восклицательный знак сократили до точки – и этого никто не заметил.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Выходом из кризиза 98 года был аэропорт Шереметьево-2, власти говорят: кризис 2008 не похож на 98 год, все верно - выход-то другой - БАЙКОНУР!

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.

К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

– Кризис, Буратино, – приговаривал Папа Карло, таща Буратино, – теперь будешь жить в камине.

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.

Олигархи о кризисе. Один говорит: — Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: — А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! — А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, — сказал Ходорковский.

Начальник: - В связи с кризисом переходим на сокращённую рабочую неделю.
Мужик: - Зашибись! Заработал жене на шубу без рукавов!

- Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
- А вы кто такие, чтобы спрашивать?
- Мы ваши избиратели.
- Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выбором нет. Так что, идите все на х*й.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Энергитический кризис возник в московском регионе по причине того, что подавляющее большинство пользователей компьютеров не выключают на клавиатуре клавишу NumLock. (p_joy77)

в связи с кризисом свистеть в банках запрещено

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит: — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: — Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!